Las Cosas de Goyo "Mis dudas al comprar en un bazar chino"

Hay que comprender a los chinos que montan negocios en España, aproximadamente el 90% de los bares de tapas o los míticos bazares de toda la vida; si un español montara un bazar español en China me gustaría ver cómo se hace entender con ellos. Pues lo mismo aquí. Son idiomas tan distintos que cuando consigues encontrar algo complicado en el bazar de tu barrio parece que se haya hecho la magia. Y ahí estás tú mirando al dependiente con cara de sorpresa: “¡Sí! ¡Era esto! ¿Cómo lo has sabido?” Y él te mira con cara de nada, medio sonriente como diciendo: “No tengo ni puta idea de lo que dices, pero compra y calla”

Es la maravilla de la alianza de civilizaciones en una tienda que siempre te hace algún apaño. Siempre hay algo útil para el hogar. Lo difícil es encontrarlo entre esa maraña de cajas y objetos de todo tipo. Así que no tienes más remedio que preguntar y hacerte entender de alguna manera con alguien que no entiende ni papa de castellano. Y seguro que con los años que llevan aquí tienen hijos que saben perfectamente español, lo que pasa es que a esos los mandan a la universidad. Y sino, igual hasta disimulan porque el intentar hacerse entender para encontrar una maldita grapadora forma parte de la idiosincrasia del establecimiento.

Así que, ¿cómo conseguimos encontrar lo que necesitamos en un bazar sin necesidad de tirarnos toda la tarde buceando por los pasillos y siendo observados por un niño pequeño entrenado en el arte del desconfiar de ti?
Además, nosotros para intentar hacernos entender en vez de hablar castellano normal, vamos soltando palabras inconexas hasta que el muchacho te contesta: “Oye, qué le voy a hacer si yo, nací en Alcorcon, háblame con artículos y preposiciones, no en indio” A veces pasa.

Ademas siempre puedes chillar. Muy fuerte. Es posible que el muchacho siga sin entender una mierda de lo que dices, pero se enterará toda la tienda e igual hay otra persona por allí que te dice: “¡Sí! ¡Lo que buscas está en el pasillo en el que estoy yo!”. Es un poco como el comodín del público.

Si lo que estas buscando es una muñeca hinchable para una despedida de soltero. Abres los brazos para simular la hinchazón, te pones las manos delante del torso para expresar los pechotes de la muñeca y juntas el índice y el pulgar de una mano para simular un agujero y con el índice de la otra simulas el acto amatorio. Si ya es poco digno comprar una muñeca hinchable, hacerlo en un chino realizando gestos es casi peor que entrar en Gran Hermano.

Y ya sabéis, si tenéis algún problema a la hora de aclararos con los dependientes pensad en cómo sería vuestro bazar Paella Alegre en Pekín y cómo conseguiríais hacerle entender a Chi Huan del barrio de toda la vida donde están los escurridores o las pinzas de tender. Sin usar gestos.